Venner og Vitser

Bruk tid her og du vil ikke angre :-)

Bestekamerater

ADVARSEL! - VIRUS!!!

>>>>>>Til Historiene<<<<<<

Denne vitsen er kåret til verdens morsomste:

Sherlock Holmes og Dr. Watson er på telttur. De slår opp sitt telt under stjernene, og legger seg til å sove. Utpå natten vekker Holmes Dr. Watson. «Watson! Se på stjernene og fortell meg hvilken slutning du kan trekke».

Watson svarer: «Jeg ser tusenvis av stjerner, og selv om det kanskje bare er noen få av dem som har planeter er det ikke usannsynlig at enkelte planeter ligner på jorden. Og om enkelte planeter ligner jorden er det også en mulighet for at det finnes liv.

Til dette svarer Holmes: «Watson, din tosk, noen har stjålet vårt telt !».

Flaut:

Lille Fredrik går på barneskolen, og i formiddag spurte læreren klassen om hva faren deres gjorde.

De vanlige svarene dukket opp: politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv. Men Fredrik, som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt stille for seg selv i et hjørne.

Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han kunne fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.

"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle klærne og viser seg naken for andre menn som gir han penger. Noen ganger, hvis tilbudet er godt nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir pult i ræva."

Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille Fredrik til seg
og ba resten av klassen sitte og tegne litt.
"Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.
"Neida!" svarte Fredrik "Men faren min spiller på Vålerenga, og jeg synes det er så flaut!"
 

Vil du ha mer?

Enkelte ganger er det beste å si det som det er...!

Synet kan bedra.... :-)

Blonde chick with nice pussy

Noen glimrende historier.

• #venner

• #konge besvarelse!!

• #the best

• #If....

• #hvor

• #the rules

• #innstilling

• #stort behov..

• #replikk

• #slenge på

• #ligning

• #hjemme pc

• #motivasjon

• #ordliste

• #sexlek

• #slik bevares kjærligheten

• #firkantede baller

Venner

VENNER MAN KAN STOLE PÅ!! To venner satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, merket han at Anders'kone, Lotta, ikke hadde truse på seg. Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?" Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg." Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner." Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom Anders jobber på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han komme innom ved totiden. Fredag kom og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne 1000 kroner, gikk til soverommet og hadde sex en liten time, og gikk. Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen og spurte sin kone om Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom forbi et par minutter." Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?" Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte: - "Ja, han ga meg 1000..." - "Bra," sa Anders. - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg, og sa at han skulle dra forbi vårt hus i ettermiddag og betale tilbake pengene.....

Konge besvarelse!!

Historien er fra en fysikkeksamen ved universitetet i København. Oppgaven til studentene lød slik: "Beskriv hvordan man kan fastsette høyden på en skyskraper ved hjelp av et barometer." En av studentene svarte: "Man kan binde et barometer til en snor og heise barometret fra toppen av taket ned til bakken. Høyden av skyskraperen er lik lenden av snora pluss høyden på barometret." Dette meget originale svaret fikk sensor til å hevde at studenten hadde strøket eksamen, mens studenten protesterte og fastholdt at svaret var absolutt korrekt. Universitetet utnevnte en egen eksamenskommisjon som skulle avgjøre saken. Kommisjonen måtte medgi at svaret var korrekt, men at det ikke avgjorde om studenten hadde kunnskaper i fysikk. De besluttet derfor å gi studenten seks minutter til en muntlig utredning hvor studenten skulle vise sine generelle fysikkunnskaper. I fem minutter satt studenten stille og tenkte. Sensor minnet ham om at tiden var ved å renne ut. Studenten svarte at han hadde flere meget relevante svar, men at han vanskelig kunne velge et av dem. Etter å ha blitt anbefalt å skynde seg, forklarte studenten følgende: Man kan bringe et barometer opp på taket av skyskraperen og slippe det ut for kanten, for så å måle tiden det tar før barometret treffer bakken. Høyden av bygningen kan deretter regnes ut etter formelen: h = 0.5g x t^2. Det betyr imidlertid slutten for barometeret. Hvis det er solskinn kan man måle høyden av barometret og så sette det på enden for deretter å måle lengden av den skyggen det lager. Deretter kan man måle lengden på skyskraperens skygge, da er det en enkel sak ved proporsjonsregning å finne ut høyden på skyskraperen. Vil man være riktig sofistikert, kan man feste en kort hyssing til barometret og svinge det som en pendel, først ved bakken og deretter på toppen av skyskraperen. Høyden av skyskraperen kan da beregnes etter forskjellen i gravitasjon etter prinsippet T=2pi^2 (1/2g). Hvis skyskraperen har en utvendig trapp, vil det være enkelt å gå opp trappen og måle høyden i "barometer-lengder" for senere å legge dem sammen. Hvis man ønsker å være riktig ortodoks, kan man også bruke barometret til å måte lufttrykket på taket av skyskraperen og deretter på bakken, for så å gjøre om differensen i millibar til meter for å finne høyden på skyskraperen. Men siden studentene er anmodet om å tenke selvstendig og finne utradisjonelle metoder som kan bringe den vitenskapelige tenking videre, ville den utvilsomt beste metoden være å banke på vaktmesterens dør og si at vaktmesteren skulle få et flott, nytt barometer hvis han ville fortelle hvor høy skyskraperen er. Studenten bestod eksamen. Studenten var Niels Bohr, den eneste danske som har vunnet Nobelprisen i fysikk.

THE BEST BLONDE JOKE OF THE YEAR - SO FAR

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbour came out of the house and went straight to the mailbox. She opened it then slammed it shut & stormed back in the house. A little later she came out of her house again went to the mail box and again, opened it, slammed it shut again. Angrily, back into the house she went. As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever. Puzzled by her actions the man asked her, "Is something wrong?" To which she replied, "There certainly is!" Are you ready? .... this is a beauty .) . . . My stupid computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL."

If....

A man sitting at a bar in Manhatan asks the bartender to send a drink over to the very attractive young lady at the end of the bar. The bartender says "I'll be glad to, but I feel I must warn you that she is a 'business lady', you know, a lady of the evening." The man says "that's OK, she is so attractive, I still want to buy her a drink." After the bartender delivers the drink to the young lady, the man walks over to her and says "I understand you are 'in the business'. You're so young and beautiful, I just have to know....how much for a hand job?" She replies, $50. The man is astounded and exclaims "FIFTY DOLLARS FOR A HAND JOB?????" The young lady motions for him to follow her. Outside, she gestures to a Mercedes parked out front. The man said, "surely you're not trying to tell me you own this car!" She told him, "yes I do, and I paid for it with $50 hand jobs." "Your hand jobs must be FANTASTIC," he said. So he paid her the $50 and received the most incredible hand job he could have imagined. Next night, same scenario. After sending her a drink, he goes over and asks, "I just gotta know....how much for a blow job?" She had him follow her outside and pointed to the highrise of luxury condos across the street. "Surely you're not trying to tell me you own a unit in that building!" She said, "I OWN the BUILDING. And I paid for it with $100 blow jobs. Well, he just couldn't believe it. So he pays her the $100 and gets a mind numbing, most powerful blow job he could have imagined! The next night he takes the drink over to her and says "That was the most incredible hand job and blow job anyone could have imagined. They were worth twice the money....so I GOT to know - how much to go all the way?" "$500" she said as she winked at him. "Come on hon." Outside, she said, as she opened her arms wide "See the island of Manhatan?" "There is no way you are trying to tell me you own the entire island of Manhatan!" he said. She paused and said "I would......if I had a pussy!"

Hvor i all verden...

I Chicago, på WBAM's morgensending på FM, har programlederne en konkurranse gående hvor de deler ut fine premier til vinnerne. Konkurransen kalles "Mate Match", noe som på norsk vil bli noe slikt som "Partner Match". Programlederne ringer opp noen på jobben og spør om de er gift eller har et fast forhold til en partner. Dersom deltageren svarer ja, vil han eller hun bli stilt tre ulike spørsmål av meget personlig karakter. Personen blir også spurt om å avsløre navnet på sin partner (med telefonnummer) for en bekreftelse. Dersom partneren svarer det samme på de tre spørsmålene, vil de begge vinne premien. En spesiell morgen, riktignok for noen måneder siden, fikk Chicagos innbyggere virkelig en god latter etter den artigste episoden i programmets historie. Vel, slik skred altså programmet fram: DJ (programleder): "Hei! Dette er Edgar i WBAM. Har du noen gang hørt om 'Mate Match'?" Deltager: (ler) "Ja, det har jeg." DJ: "Flott! Da vet du også at vi gir bort en tur til Orlando, Florida dersom du vinner. Hva er navnet ditt? Bare fornavn takk." Deltager: "Brian." DJ: "Brian, er du gift eller hva?" Brian: "JA." DJ: "Ja? Betyr det at du er gift eller hva?" Brian: (ler nervøst) "Ja, jeg er gift." DJ: "Mange takk. Nå, hva heter din kone? Bare fornavn er du snill." Brian: "Sara." DJ: "Er Sara på arbeid, Brian?" Brian: "Hun kommer til å ta livet av meg!" DJ: "Hør på meg nå, Brian! Er hun på arbeid?" Brian: (ler) "Ja, hun er på arbeid." DJ: "Okey, første spørsmål - når var siste gang du hadde sex?" Brian: "Hun kommer til å ta livet av meg!" DJ: "Brian! Følg med her nå!" Brian: "Omkring klokken åtte i morges." DJ: "Oh boy, Brian." Brian: (ler høylytt) "Vel..." DJ: "Spørsmål 2 - Hvor lenge varte det?" Brian: "Omlag 10 minutter." DJ: "Wow! Du vil virkelig ha den turen, hva? Ingen ville sagt det, dersom det ikke var en tur som stod på spill." Brian: "Jo, en tur ville virkelig vært fint." DJ: "Okey. Siste spørsmål. Hvor hadde dere sex klokken åtte imorges?" Brian: (ler ubehersket) "Jeg, hmmm, jeg, vel..." DJ: "Dette lover bra, Brian. Hvor foregikk det?" Brian: "Ikke fordi det er så fantastisk, men hennes mor er på besøk noen uker..." DJ: "Aha..." Brian: "...og svigermor var i dusjen akkurat da." DJ: "Oh boy, Brian." Brian: "På kjøkkenbordet." DJ: "Ikke så fantastisk?? Det er jo mer spennende enn de siste hundre gangene jeg har gjort det. Okey folkens, jeg vil nå sette Brian på vent, få konas telefonnummer og ringe henne opp. Dere kan lytte til dette imens. (3 minutter reklame fulgte.) DJ: "Okey lyttere, la oss ringe Sara, skal vi?" (ringing pågår) Clerk: "Kinkos." DJ: "Hei, er Sarah i nærheten?" Clerk: "Det er hun." DJ: "Sarah, dette er Edgar fra WBAM. Vi er nå direkte på lufta og jeg har snakket med Brian i et par timer nå." Sarah: (ler) "Et par timer?" DJ: "Vel, en stund i alle fall. Han er også på linjen med oss. Brian får ikke røpe noen svar til deg ellers taper dere. Sååååååå... kjenner du til reglene for 'Mate Match'?" Sarah: "Nei." DJ: "Godt!" Brian: (ler) Sarah: (ler) "Brian, hva i svarte holder du på med?" Brian: (ler) "Bare svar ærlig på spørsmålene hans, okey? Vær absolutt helt ærlig." DJ: "Ja, ja, ja. Greit. Nå vil jeg spørre deg tre spørsmål, Sarah. Dersom dine svar stemmer overens med Brians svar, vil dere begge få en tur til Orlando, Florida i 5 dager på vår regning. Disney World, Sea World. Billetter til arrangementer og hele pakka. Fikk du med deg det, Sarah?" Sarah: (ler) "Ja." DJ: "Okey. Når var siste gang dere hadde sex, Sarah?" Sarah: "Å Gud, Brian....eh, i morges før Brian dro på arbeid." DJ: "Klokkeslett?" Sarah: "Rundt klokken åtte i morges." DJ: "Meget bra. Neste spørsmål. Hvor lenge varte det?" Sarah: "12, 15 minutter kanskje." DJ: "Hmmmm. Det er nære nok. Jeg er sikker på at hun forsøker å beskytte hans mannlige stolthet. Vi har et siste spørsmål, Sarah. Du er et spørsmål i fra en tur til Florida. Er du klar?" Sarah: (ler) "Ja." DJ: "Hvor gjorde dere det?" Sarah: "Å MIN GUD, BRIAN!! Du fortalte dem vel ikke det, gjorde du?" Brian: "Bare si det, elskling." DJ: "Hva er det som plager deg, Sarah?" Sarah: "Vel, det er bare det at min mor ferierer hos oss og..." DJ: "Så hun på?" Sarah: "BRIAN?!" Brian: "Nei, nei jeg sa ikke det..." DJ: "Rolig nå, Sara. Jeg fleipet bare med deg. Svaret ditt nå takk?" Sara: "Herre min Gud... Jeg kan ikke tro at du fortalte dem dette." Brian: "Kom igjen, elskling, det er for en gratis tur til Florida." DJ: "Fyr løs nå. Vi har ikke hele dagen på oss heller. Hvor gjorde dere det?" Sarah: (kort pause) "I rumpen." (lang, lang pause) DJ: "Vi er tilbake etter et ord fra våre sponsorer."

Firkantede baller

En dag kom en eldre dame inn i den Norske Bank, med håndvesken Full av penger. Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun Ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto; "De forstår, det dreier seg om en masse penger". De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham. Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra. "Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra?" "Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem." "Vedder? Hva vedder de om?" " Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede." "Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!" "Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål. Men De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres baller er firkantede?!" "Selvfølgelig er jeg da det." (det dreier seg jo om en masse penger) " Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!" "Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål." "I orden!!!" Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette veddemålet. Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken. Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål. Så ba den eldre damen bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på sakene. Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, "Det er masse penger som står på spill her." "Okay, så pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak." Hun tok hans baller i hånden og vugget de med et lysten blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen. Direktøren spurte, " hva er det som er galt med Deres advokat?" Hun svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i min hånd!!!" Kan dette være en ide til etterfølgelse?

Just so we know the rules...

The Man Code: 1. Thou shall not rent the movie "Chocolat". 2. Under no circumstances may two men share an umbrella. 3. Any man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his fellow partygoers. 4. When you are queried by a buddy's wife, girlfriend, mother, father, priest, shrink, dentist, accountant, or dog walker, you need not and should not provide any useful information whatsoever as to his whereabouts. You are permitted to deny his very existence. 5. Unless he murdered someone in your immediate family, you must bail a friend out of jail within 12 hours. 6. You may exaggerate any anecdote told in a bar by 50 percent without recrimination; beyond that, anyone within earshot is allowed to call BULLSHIT. (Exception: When trying to pick up a girl, the allowable exaggeration rate rises to 400 percent) 7. If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off-limits forever. 8. The minimum amount of time you have to wait for another guy who's running late is 5 minutes. For a woman, you are required to wait 10 minutes for every point of hotness she scores on the classic 1-10 scale. 9. Bitching about the brand of free beer in a buddies refrigerator is forbidden. You may gripe if the temperature is unsuitable. 10. No man is ever required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering a friends birthday is strictly optional and slightly gay. 11. Agreeing to distract the ugly friend of a hot babe your buddy is trying to hook up with is your legal duty. Should you get carried away with your good deed and end up having Sex with the beast, your pal is forbidden to speak of it, even at your bachelor party. 12. Before dating a buddy's ex, you are required to ask his permission and he, in return, is required to grant it. 13. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to pick a buffalo wing clean. 14. If a man's zipper is down, that's his problem --- you didn't see nothin'. 15. The universal compensation for buddies who help you move is beer. 16. A man must never own a cat or like his girlfriend's cat. 17. Your girlfriend must bond with your buddy's girlfriends within 30minutes of meeting them. You are not required to make nice with her gal pal's significant dick-heads --- low-level sports bonding is all the law requires. 18. When stumbling upon other guys watching a sports event, you may always ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing. 19. When your girlfriend/wife expresses a desire to fix her whiney friend up with your pal, you may give her the go-ahead only if you'll be able to warn your buddy and give him time to prepare excuses about joining the priesthood. 20. It is permissible to consume a fruity chick drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless supermodel...and it's free. 21. Unless you're in prison, never fight naked. 22. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight. 23. If a buddy is outnumbered, out manned, or too drunk to fight, you must jump into the fight. Exception: If within the last 24 hours his actions have caused you to think, "What this guy needs is a good ass-whoopin", then you may sit back and enjoy. 24. Phrases that may NOT be uttered to another man while weight lifting: "Yeah, baby, push it!" "C'mon, give me one more! Harder!" "Another set and we can hit the showers." "Nice ass, are you a Sagittarius?" 25. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both. That's just plain mean. 26. If you compliment a guy on his six-pack, you better be referring to his beer. 27. Never join your girlfriend/wife in dissing a buddy, except when she's withholding sex pending your response. 28. Never talk to a man in the bathroom unless you're on equal footing: either both urinating or both waiting in line. In all other situations, a nod is all the conversation you need. 29. If a buddy is already singing along to a song in the car, you may not join him... too gay. 30. Before allowing a drunken friend to cheat on his girl, you must attempt one intervention. If he is able to get on his feet, look you in the eye, and deliver a "F*CK OFF!" You are absolved of your responsibility. 31. The morning after you and a babe who were formerly "just friends" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason not to nail her again before the discussion about what a big mistake it was.

Snakk om innstilling

Michael er den typen du elsker å hate. Han er alltid i godt humør og har alltid noe positivt å si. Når noen spurte ham hvordan han hadde det, svarte han: "Hvis jeg hadde det bedre ville jeg vært tvilling". Han var en naturlig inspirator. Hvis en av de ansatte hadde en dårlig dag, var Michael der og fortalte hvordan man kunne se det positive i situasjonen. Jeg ble nysgjerrig av å se dette, så en dag gikk jeg bort til Michael og spurte ham: "Hvordan gjør du det?" Michael svarte: "Hver morgen våkner jeg og sier til meg selv, du har to valg i dag. Du kan velge å være i godt humør eller du kan velge å være i dårlig humør. Jeg velger å være i godt humør. Hver gang det skjer noe ille, kan jeg velge å være et offer eller å ta lærdom fra det. Jeg velger å ta lærdom fra det. Hver gang noen kommer og klager til meg, kan jeg velge å akseptere klagene deres eller jeg kan velge å peke på de positive sidene i livet. Jeg velger de positive sidene i livet. "Sikkert, men det er ikke fullt så enkelt," protesterte jeg. "Det er det," sa Michael. "Livet handler om valg. Når du kutter vekk all dritten så er enhver situasjon et valg. Du velger hvordan du skal reagere på situasjonene. Du velger hvordan folk skal påvirke ditt humør Det er du som velger om du vil være i godt eller dårlig humør. Til syvende og sist så er det ditt valg hvordan du lever ditt liv." Jeg tenkte over hva Michael hadde sagt. Like etterpå forlot jeg firmaet for å begynne for meg selv. Vi mistet kontakten, men jeg tenkte ofte på ham når jeg tok et valg i forhold til livet istedenfor bare å reagere på det. Mange år senere hørte jeg at Michael var innblandet i en alvorlig ulykke med et fall på 20 meter fra en radiomast. Etter 18 timers operasjon og uker på intensiven, ble Michael utskrevet fra sykehuset med skinner langs ryggen. Jeg traff Michael omtrent seks uker etter ulykken. Da jeg spurte ham hvordan han hadde det, svarte han: "Hvis jeg hadde det bedre, måtte jeg være tvilling. Vil du se arrene?" Jeg avslo tilbudet om å se sårene, men spurte ham om hva som foregikk i hodet på ham under ulykken. "Det første jeg tenkte på var velferden til min ennå ufødte datter," svarte Michael. "Så mens jeg lå på bakken husket jeg at jeg hadde to valg. Jeg kunne velge å leve eller jeg kunne velge å dø. Jeg valgte å leve." "Var du ikke redd? Mistet du bevisstheten?" spurte jeg. Michael fortsatte, "ambulansepersonellet var fantastisk. De sa hele tiden at alt kom til å gå bra. Men da de rullet meg inn på akuttmottaket og jeg så uttrykkene til legene og sykepleierne, ble jeg vettskremt. I øynene deres sto det skrevet: "han er dødsens". Jeg visste at jeg måtte gjøre noe." "Hva gjorde du da?" spurte jeg. "Vel, det var en stor brautende sykepleier der som skrek spørsmål til meg", sa Michael. "Hun spurte om jeg var allergisk for noe. "Ja,"svarte jeg. Legene og pleierne stanset opp mens de ventet på svaret mitt. Jeg trakk pusten og ropte: "Tyngdekraften". Gjennom latteren deres sa jeg til dem: "Jeg velger å leve. Operer meg som om jeg er levende, ikke død." Michael overlevde takket legenes dyktighet, men også på grunn av sin fantastiske holdning. Jeg lærte fra ham at hver dag kan vi velge å leve helt. Holdning er, tross alt, alt. Egentlig er dagen i dag den morgendagen du bekymret deg for i går.

Stort behov...:)

Hr. Hansen skulle på karneval, og for en gangs skyld begynte han planleggingen i god tid. "Hva skal jeg finne på i år? Jeg må da greie å være litt kreativ," tenkte han. Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad. En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Hr. Hansen prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke var helt stort nok. Dermed sendte han det i retur med et lite brev: "Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov. Vennligst send et større." En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad. Hansen prøvde det på, men var ikke helt fornøyd denne gangen heller. Han sendte det tilbake med en ny lapp: "Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større." Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Hr. Hansen fant at dette fikenbladet nok var stort, men ikke helt stort nok. Så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev: "Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER! To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Hr. Hansen. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev: "Kjære Hr. Hansen. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe."

Verdens beste replikk ?

Her er en liten historie jeg kom over....

En virkelig god ligning til ettertanke !

En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig. Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca. 5 cm i diameter. Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurgte han de studerende: "Er glasset fyldt nu?" Alle var enige om at det var det. Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem sprækkerne imellem de store sten. Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen, "Er glasset nu fyldt?" Alle var enige om at nu var det fyldt. Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt op med sand. "Nu!" sagde professoren "Vil jeg gerne have, at i forestiller jer at dette glas er jeres liv! "De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt. Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og andet er alt andet. "Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting. Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten" "Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget. Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten.Resten er jo bare sand!" Professoren kikker nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hel øl ned i de sidste må mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten. Han vender sig mod klassen og siger:" Og moralen er! Lige meget hvad fanden, der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!" Gratulerer med en ny dag i ditt liv. Skål

Hjemmepc er no drit.....!

Dette er en klage til serviceavdelingen i firmaet som leverte hjemmePC til en fiskebåtskipper i Tromsø...... Han skal ha poeng for oppfinnsomhet. " Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem i hælvette det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det herre i vekkesvis,.....Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førrtelle ka som e Vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som han tykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hestkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk, førbainna søringsatana, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utavhælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur, æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers. (KLASK)

Bare den rette motivasjonen er på plass.....!

The SAS, the Royal Marines and the Police decide to go on a survival weekend together to see who comes on top. After some basic exercises the trainer tells them that their next obejctive is to go down into the woods and catch a rabbit for their supper, returning with it ready to skin and cook. Night falls. First up - the SAS. They don infra-red goggles, drop to the ground and crawl into the woods in formation. Absolute silence for 5 minutes, followed by the unmistakable muffled "phut-phut" of their trademark "double-tap". They emerge with a large rabbit shot cleanly between the eyes. "Excellent", remarks the trainer. Next up - the Marines. They finish their cans of lager, smear themselves with camouflage cream, fix bayonets and charge down into the woods, screaming at the top of their lungs. For the next hour the woods ring with the sound of rifle and machine-gun fire, hand grenades, mortar bombs and blood-curdling war cries. Eventually, they emerge, carrying the charred remains of a rabbit. "A bit messy, but you achieved the aim; well done" says the trainer. Lastly, in go the coppers, walking slowly, hands behind backs whistling Dixon of Dock Green. For the next few hours, the silence is only broken by the occasional crackle of a walkie-talkie "Sierra Oscar Lima One, suspect headed straight for you..." etc. After what seems an eternity, they emerge, escorting a squirrel, in handcuffs. "What the hell do you think you're doing?", asks the incredulous trainer, "Take this squirrel back and get me a rabbit, like I asked you 5 HOURS AGO!" So back they go. Minutes pass. Minutes turn to hours, night drags on and turns to day. The next morning, the trainer and the other teams are awakened by the police, holding the handcuffed squirrel, now covered in bruises, one eye nearly shut. "Are you taking the piss!!?" asks the by now seriously irate trainer. The police team leader shoots a menacing glance at the squirrel, who squeaks: "Alright, alright, I'm a fucking rabbit!"

Ordliste for Livets Glade Gutter....

Åtsel: Ekstremt beruset kvinne krøket sammen i en sofa på nachspiel, uten i stand til å vite om hun er på barnedåp eller Titano-festivalen på Vinstra. Åpenbar: Uttales alltid i to ord. Etterfølges av jubel, forventning og en rekke av de ordene vi skal ta for oss i "Ordbok for livets glade gutter". Øl-angst: Svette-lingnende tilstand som inntreffer når du står med en sixpack i neven i køen på Rema 1000 klokken 19:56 fredag ettermiddag,og en gammel skrukk foran deg forlanger å betale med småmynt - selv om han ikke ser forskjell på en 50-øring og en honnør-billett på bussen. Øl-briller: Synshemmende glasur som legger seg over øynene I perioden fra fire til fem halvlitere og utover. Forvandler selv den hesligste, propanfeite øgle til en attråverdig fotomodell. Kan motvirkes ved å blinke ut lokalets minst attraktive kvinne i et tidlig stadium av festen. Når øglen begynner å bli pen, er det på tide å gå hjem. Alene. Øl-frakk: Usynlig lag av varme som legger seg rundt kroppen etter inntak av syv, åtte halvlitere. Motstår selv den verste vinterstorm. Gir deg muligheten til å passere en hvilken som helst hutrende drosjekø med et fårete smil om munnen. Kan også forklare hvorfor menn til alle tider har tatt av seg på overkroppen når dyp uenighet skal avgjøres med knoker utenfor bygdens festlokale. Øl-gument: Argument etter ti øl. Fortoner seg gjerne som en usammenhengende, innskutt leddsetning med forklarende sikling. Punktum settes ved å klaske glasset i bordet eller velte det over sidemannen. Siste operasjon kan føre til et par lusinger og hodepine Ære: Å få siste ord i ethvert munnhuggeri. Eksempel:-God kveld, skjønne kvinne. Har du lyst til å danse? -Nei. -Jaha, du er kanskje litt kresen i dag? -Ja. -Ja, jeg tenkte jeg skulle være kresen selv, men så fant jeg ut at det var like greit å gi faen og gå bort til deg. Ærlighet: Tilstand som forsvinner i det dørvakten spør om formen er bra. Jeg har alltid lurt på hva dørvaktene mener vi skal svare på et slikt spørsmål. "Formen er helt ræva, men jeg tenkte jeg skulle snike meg forbi den feite overkroppen din og spy ned i pengekassen for å vise hva jeg mener om de helvetes ågerprisene her." Zappe: Evne til å skifte kanal så fort at du til enhver tid har oversikt over hva 36 kanaler sender, men så sakte at du umiddelbart oppdager en bikini som er i ferd med å gi slipp på innholdet. Ytterklær: Tøy du ikke har plass til i din egen garderobe, og derfor har plassert i garderoben til nær samtlige av byens utesteder. Ytring: Kommunikasjon utført ved hjelp av hevet langfinger rettet mot medbilister som ikke kjører minst 15 kilometer over fartsgrensen, dørvakter som bare slipper inn sine eksdamer på 18 år og gamle klassekamerater, parkeringsvakter i sin helhet og greske strandløver med smør i håret, møkk i hodet og hittil uoppdagede sykdommer på snurrebassen. Yoga: Stillingen du våkner opp fullt påkledt i etter en helaften på byen og påfølgende romanse med en toseters sofa på gjesterommet til en perifer kompis. Ynkelig: Tilstanden til den delen av menns hjerne som stadig vekk regner ut at siden du ikke har fått deg dame de siste 76 lørdagene, må det bare klaffe i kveld. Ynkeligere: Tilstanden til den delen av menns hjerne som har regnet ut at det er helt greit å bruke 55 239 kroner på 76 lørdagskvelder på byen, bare du får deg dame for en natt den 77 Ynkeligst: Feite mannfolk på 50+ med luksusyacht og champagne, som tror de to halvnakne modelldamene som soler seg på dekket synes hengemage er så sexy at de ville vært med på tur selv om båten var på 14 fot og glassene ble fylt med hjemmebrent og eplejuice X-dame: Individ hvis all gjøren og laden er like interessant som å se maling tørke. Whisky: Drikk som er ustyrtelig morsom på kvelden - og ubeskrivelig kjedelig morgenen etter. Western: Filmer som speiler virkeligheten - skralt med damer, bacon til frokost og følelsen av å være skutt hver søndag morgen. WC: Samlingsplass på utesteder for menn hvis lodd i livet er å se surt opptjente penger bokstavelig talt renne vekk, få en lusing av en krakilsk vestlending på speed eller be til Porsgrunn Porselen etter 37 tyrkershot på styrten. Watt: Enhet som er det eneste som teller når kvaliteten på høytalere skal avgjøres. Walkover: Sjelden situasjon som inntreffer når damene ankommer vorspielet fulle.

Gjem hamsteren hvis disse gutta kommer på bezøk.....

En oversettelse av en artikkel som faktisk har stått i "LA Times" " I etterpåklokskapens lys så var det å tenne fyrstikken som var min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren" Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew "Kiki"Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt. " Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn" forklarer Eric. Videre forteller han " som vanlig ropte Kiki "Armageddon" som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen". Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre. " Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball". Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen. REDAKTØRENS KOMMENTARER: De ti mest skremmende tingene med denne historien 10: "Jeg satte inn et papprør i anus.........." 9: "Jeg tittet inn i røret......" (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind) 8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe. 7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var "vårfrisk" etter å ha vært inne i Kikis "kjærlighetstunnel". 6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen. 5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si "Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør......." 4: Første og annen grads forbrenning i anus. " Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen avlastning?" Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter. 3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for " idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa". 2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette? 1: Dette hendte i Salt Lake City....... Hva er det med disse Mormonerne?

Top

ADVARSEL! - VIRUS!!!

Hvis du mottar en konvolutt fra et selskap som kaller seg "Ligningskontoret"

IKKE ÅPNE KONVOLUTTEN!!!

Den inneholder et virus. Viruset er utviklet av en gruppe mennesker som hvert år på samme tiden av året trekker ut millioner av kroner fra nordmenns bankkonti.
Denne gruppen påstår at dette er penger du skylder dem, og at de skal brukes til - etter deres eget utsagn - ditt beste.

DETTE ER IKKE SANT!

Pengene brukes til å subsidiere bønder, samer og fiskere. I tillegg samarbeider denne organisasjonen med en annen som kaller seg ”Trygdeverket".
Denne organisasjonen har utviklet et annet virus som trekker penger direkte fra din lønn. De påstår at de sparer dem for deg til du blir eldre.

DETTE ER HELLER IKKE SANT!

Disse pengene brukes også til subsidiering av bønder, samer, fiskere og våre nye landsmenn som kommer fra Somalia.
Disse organisasjonene har lurt uskyldige nordmenn for milliarder av kroner.
Ikke bli en av dem!

SEND DENNE VIDERE TIL ALLE DU KJENNER !  <----- Dette er kommandoen som får deg til å gjøre virusets jobb, får du en slik mail som oppfordrer deg til å sende den videre tilalle du kjenner, SLETT DEN!!! Før du blir smittet :)

Top  

Slik bevares kjærligheten:

1. Ta vare på eller let dere frem til noe som begge synes er moro.

      Latter er gjødsel for kjærligheten.

2. Juster forventningene i forhold til det som faktisk er mulig.

     Ikke la stram økonomi, jobb, barn og omsorgsoppgaver overta styringen.

3. Snakk med partneren din når det er noe som plager deg.

     Taushet er en skummel kjærlighetstyv.

4. Ømhet, fysisk kontakt og sex er viktig for de fleste. Når det opphører å være

     en kilde til nærhet og fellesskap er det grunn til å spørre hva som er skjedd.

5. Vær rause mot hverandre. Ikke samle eksempler på hva den andre har sagt

     eller skulle ha gjort.

6. Prosjekt Hjem&Barn AS er et felles prosjekt. Bli enige om arbeidsfordeling.

7. Akseptèr forskjellene! Spør istedenfor å anklage eller kristisere.

     Vi tenker og føler alle forskjellig. Unngå ord som alltid/aldri kan/vil du.

8. Planlegg felles tid og egen tid slik at begge får litt av det han/hun ønsker

     og har behov for. Kjærlighet og respekt har magre kår i parforhold hvor den ene

     bestemmer og den andre ofrer seg.

9. Gled partneren din! Finn på noe du tror han/henne vil bli glad for,

      ikke det du selv ville juble over.

10. Innse at kjærlighetslivet er flatt og strevsomt til tider. Sånn er det bare!

Top